「おっとっと」序

 自分の話をゆるく物語として書いていきたいと思います。形式はコロコロ変わるかもしれませんが。

 

          『おっとっと』

 

                   序

 

 私は、奈穂とテーブルを挟んで座っている。テーブルにはコーヒーが二つ並ぶ。店内はビリー・ジョエルの、ホネスティが流れている。

 昔、父の車でよく流れていた曲だった。以前までは、曲は知っているが曲名や誰が歌っているのかまでは分からないという状態だったが、先月、ラジオでこの曲が紹介されており、曲名と歌っている歌手の名前を知った。すぐに曲をダウンロードし、先月はよく通学中に聞いていた。

 ビリー・ジョエルがホネスティをリリースした一九七九年の十六年後に私は生まれたため、世代は全く違うのだが、父の車で聴いていた頃の思い出が呼び起こされ、懐かしい気持ちになる。この曲を聴くとテニスをやりに車で三十分かかる総合運動公園に行く道中を思い出す。助手席に座り、背もたれを倒し、太陽を浴びながら天井を見ている自分の姿が決まって蘇る。曲を聴くだけでその時の情景が鮮明ではないが、暖かな気持ちと共に思い出せるのだから、改めて音楽は偉大だと感じる。

 店内に流れるホネスティは名曲ではあるが、ただ、BGMにしては音量が若干大きい。

「ちょっとBGM大きいけど大丈夫、場所移動する?」奈穂に訊ねる。

「ううん。ここで大丈夫だよ。それにこれくらい音量が大きければ、私たちの話とか周りに聞かれないだろうし」奈穂はそう言うと、微笑んだ。

「あまり人に聞かれなくない話なの?」

 五日前に奈穂から「竹馬の友として真生に聞いてもらいたい話があるんだけど、会えるかな?」と電話があり、「今週末なら会えるよ」と答えた。電話では、会う場所と時間を決めるだけだった。今日、奈穂が何を話すかは知らない。

「そんなこともないけど、でもどうだろう、やっぱりあまり聞かれたくないかも」と歯切れの悪い返事が返ってきた。「実は、私ね…病気だったの」奈穂は自分のコーヒーに目を落としながら言った。

「えっ、病気?」意外な単語に驚きを隠すことができなかった。それは今までの奈穂と今私の前にいる奈穂に差がないからだ。体型も以前と変わった様子はない。

「そんな風には見えないけど、いつの話?」私は言葉を選びながら言った。

「二年前に体調を崩してそこからしばらく入院していたの。でも最近はだいぶ落ち着いていて、今はこの通り元気になってきたんだけどね」奈穂はコーヒーを見続けている。

「二年前って…知らなかった。ごめん」

「ううん、気にしないで。真生はちょうどドイツに行っていた時期だったし」

「あー」私は大学二年の秋、今から二年半前に一年と六ヶ月の間、ドイツに留学していた。地域に密着したスポーツの体制を学ぶため、その分野において進んでいるドイツを留学先に選んだ。留学していたとは言え、気がつかなかったことに少し不甲斐なさを感じる。

 奈穂とは幼い頃からずっと仲が良かった。ただ、その仲の良さ故に他の友人より連絡を取る頻度が少ないのは事実だった。最近、奈穂と連絡を取ったのは、留学するか悩んでいた時にどうしたら良いかを相談した時と帰国して『留学についてゆっくり話したいから暇な時に会おう』とメッセージを送った時ぐらいだ。今思えば一年前の私が送ったメッセージに対して奈穂の返信がなかったのは、病気が関係していたのかもしれない。普通の友人だったら、どうしたんだろう、と思うこともあったかもしれないが、奈穂との信頼関係に絶対的なものを感じていたため、そのことを気にかけることもなかった。「私が奈穂にメッセージを送った時期って、ちょうど一年前ぐらいだよね。あの時はどうだったの?」コーヒーに目をやる菜穂を見ながら訊く。

「あの時は微妙だったかな。良くもなく悪くもなく。ただ、私の病気のことを知らない真生に対して返信をするほど心の余裕はなかったかな」奈穂はそう言うと顔を上げて、私を見ながら「ごめんね」と目を細め、少し恥ずかしそうにしながら謝った。

「いやいや、別に気にしてないよ」私は手を顔の前で横に振る。「それにしてもなんで今日、私に話してくれたの?」奈穂に訊く。

「うーん、テレビに浅田真央ちゃんが出ていて、ふと、真生のこと思い出してさ『ゆっくり話したいなあ』って思ったんだよね」そう言って奈穂は笑った。

「すごくくだらない理由! 深刻な話にしては、会う理由が適当すぎだよ!」

 奈穂の笑いにつられ、私も笑った。本当に浅田真央さんを見て、会おうと思ったのか否かは分からないが、奈穂はこの話をあまり重い話として受け止めて欲しくないのだな、と感じた。

「真生と会う理由なんて、いつもくだらないことばかりじゃない? 『クリスマスにポインセチアの葉っぱが萎れてきたから一緒にポンセチアの育て方を調べよう』とか『家の本棚の本の並べ方を一緒に考えよう』とか。そんなのばっかりだったよ」

「たしかに」そう言いながら、昔の奈穂との思い出が一気に蘇り、思わず笑みが溢れた。「そんなのばっかりだったね。むしろ今日の動機が一番まともかもね」

「うん。なんか懐かしいわ」奈穂も私と同じように笑みを浮かべている。

「奈穂とは中校生の時まではほぼ毎日一緒にいたよね。高校生になっても二ヶ月置きぐらいで会っていたっけ? そう考えると大学生になってからか。会わなくなっちゃったの?」

「まあ、そうだね。大学になってそれぞれ一人暮らししてからはなかなか会う機会がなかったね。でも、大学一年の時はよく私が真生の家に遊びに行っていたけど」

「あー、そうだったわ。大学一年生までは結構会っていたわ。じゃあ、最後にあったのが、大学一年の時か」

「そうだね。真生は留学で成人式は来なかったから」

「成人式かー。奈穂は行ったの?」

「行ってない。もうその時は入院していた時期だったから。それに真生が行かないなら私も行かなくても良いかなと思って」奈穂の病気という言葉に私は一瞬顔が強張ったが、奈穂は表情を変えることはなかった。『病気』という言葉を奈穂の口から聞くと私の思考は一旦停止し、その後何を話せば良いのか迷ってしまう。

「そうだったんだね」と相槌を打ちながら私は逃げるようにテーブルに置かれたコーヒーに視線を落とす。どんな病気なのか、今までの経過について訊くべきか、奈穂が話すのを待つべきなのか、頭の中はそのことでフル回転だった。そのことが奈穂に伝わったのか、奈穂は「最初に私の病気について話した方がお互い気楽かな?」と言った。私はできるだけ平静を装いながら「そうかもね」と少し表情を緩めながら答えた。

 奈穂は一口コーヒーを口に含み、腕に付けていた腕時計を外しテーブルの上に文字盤が見えるように置く。そのことに何か意味があるのかは分からなかったが、私はその様子を見て少し緊張を感じた。すると奈穂は「怖い顔、しないで」と笑いながら言った。

「怖い顔してた?」緊張感から顔がこわばっていたのかもしれない。

「してた。そんな改まって聞かないでよ。気楽に聞いて大丈夫だから」

「そうなんだけど、なんか緊張しちゃってさあ。しかも時計テーブルに置いたから話長くなるのかなと思って」引きつった笑顔を浮かべながら言う。

「あー、これね。違うわよ。この腕時計少し重くてずっと付けていると痛いのよ。だからここにいる間は外そうと思っただけ」

「そんな理由だったのね。紛らわしい行動は慎んでよー」

 私たちは若干の緊張がほぐれ、お互いに笑顔になった。二人の間に流れていた緊張した空気も少し和んだ。

「えっとね、今から二年前の大学二年の十二月に体調を崩したの。友達とスケートをしに遊びに出かけて、帰ってきたら急に熱が出たの。その時は、疲れからの風邪かなって思ったんだけど、次の日朝起きてトイレに行ったら」そう言うと奈穂は顔を近づけてきた。それに合わせて、私も顔を近づけると奈穂は耳元で「血尿だったの」と囁くように言った。『血尿』と言う言葉自体は決して笑えない言葉だが、奈穂のその耳元で囁くように『血尿』と言う言い方が面白く思わず笑ってしまう。深刻そうな話をできるだけ面白く話そうとするのは昔からの奈穂の性格だった。そのことを思い出し、さらに私は心が穏やかになって行く。

「それで?」

「それで、びっくりして、取り敢えず、何事もなかったように部屋でまた寝たの。怖すぎて、病院に行く気にもなれなくてさ。でも、あまりにも怖くて、誰かに話したいと思って、お母さんに電話して、そのことを話したの。そしたら『すぐに病院行きなさい』って言われて、その言葉に背中を押されて病院に行ったんだよね」奈穂の母親は私も昔からお世話になっており、よく知っている。とても優しくて、私が奈穂の家に遊びに行くといろいろな料理を振舞ってくれた。どの料理も美味しかったのを覚えている。私は『アイコさん』と呼んでいた。

「奈穂が血尿出たって言ったらアイコさんはすごく心配しそう」

「うん。すごく心配していた。すぐに入院先の病院に来たし」奈穂は苦笑いをしながらそう言った。

 アイコさんは奈穂にとても愛情を注いでいた。過保護というわけではなく、お祭りなどで夜遅くまで遊んだりすることに対して何かを言うこともなく、進路を決める時も奈穂の好きなようにしなさいとほぼ放任しているようだった。ただ、奈穂と接する時は常に愛情を持って接しており、かなり奈穂を甘やかしているのは見れば分かった。アイコさんにとって娘に愛情を注ぐことは誇りに思えることのようで、私と会うとほぼ毎回「奈穂には沢山愛情を注いでいるのよ」と誇らしげに話していた。その度に私は笑い、奈穂は無表情になった。

「アイコさんらしいね」私は微笑みながら言う。

「そうね」

「それで? 病院行ってどうしたの?」話を戻す。

「それで、取り敢えず病院行って、血液検査したら、『すぐに入院してください。入院する前に取り敢えず点滴した方が良いので今から点滴しますね』って言われて、あっという間に点滴して入院手続きして、入院病棟に移動したの」

「だいぶ展開早いね」

「そうなの! もう何が何だかよく分からなかったよね。でも、さっき言ったようにすぐにお母さんが来たから入院の手続き関係は全部やってもらえて、入院当日はベッドでずっと横になっていた」そう言った後に「と思う」と付け足した。「当日はそんな覚えていないけど確かそんな感じだったと思う」

「言っても、二年前だしね。うろ覚えだよね」

「そうそう。というか、入院当日のこととかはどうでも良くて、医者の診察とか尿検査とエコー検査とかそう言う検査を一通り終えて、医師からの病状についての説明を受けた時のことを話すね」そう言うと今までの微笑んだ表情から一瞬、真顔に変わった。

「医師から病名を告げられたの」

「うん」そう相槌を打った声は若干かすれていた。

 奈穂は、私の緊張した声を聞いて、自分の表情がこわばっているのに気がついたのか、少し視線を落とし、ゆっくり瞬きをしてから、再び笑顔を作って視線を私に戻した。

 そして、奈穂は病名を言った。

 

続く。

CONTROL

お題「今日の出来事」

 

 今日の朝、私の父が腰が痛くて起き上がれないと言い、仕事をキャンセルして病院へ行きました。病院へは私の母が付き添い、私は家事を行なっていました。少し前から父は腰の付近の痛みを訴えていました。

 

 ちょっとした不調でも仕事には行く父が休むほどの痛みを訴えていたことに、いろいろな不安が頭を過ぎりました。自分の体を酷使してきた父がそのツケを払うときがきてしまったのではないかと。

 

 心配しましたが、日頃の肩こりや腰痛、寒さによる筋緊張が原因かもしれないと医師には言われたそうです。一安心。今回のことで少しは自分の体を大切にしてほしいなあと私は思いました。しかし、父は病院から帰るとすぐに仕事へ出かけてしまいました。仕事が大切なのはとても分かりますし、その頑張りで私は生活できているのも事実です。ただ、今日ぐらいはゆっくりすればいいのにというのが私の本当の思いです。

 

 自分の体を酷使して病気になんかなってほしくないと思いますが、それは私の願いでしかありません。父は仕事がしたいと思っていて、きっとそのことで病気になってもそれは父が選んだ生き方なのだと思います。

 

 「その人の幸せを願っている言動でも、その言動が相手をコントロールすることに繋がるかもしれない。そのことを忘れてはいけない。まずは、その人が何を経験したいと思っているのかを聞く必要がある」というのは、私が日頃から考えていることです。ただ、こういうことがあるとこの考え方がすごく綺麗事のように感じます。

 

 人の幸せを願うって難しいです。

 

いつか思い出すために

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

 

 あと、14日、2週間で私は何をやってみたいのだろう。折角ですから、10年後もこの年末を覚えていられるように何かやってみようかなと思います。

 

 前に、1日中友達とだらだら家で過ごしていたら「きっと今日という日は数年後には忘れてしまう。それは、あまりに『今日』という日が可哀想すぎる。10年後も今日という日を覚えていられるようにしよう」と話し、その流れから、夕方16時頃に家を出発し、高速を2時間走らせて宇都宮に行き、餃子を食べ、食べ終えたらすぐに帰るということをしたのを思い出しました。取り敢えず車で遠出すれば思い出になるという安直な考えに至ったのです。

 

 とてもくだらなくて宇都宮で餃子を食べたという行為しかしていないのですが、でも、確かにあの『忘れていたであろう日』のことを忘れずに覚えているのです。この2週間もちょっとした工夫で思い出に残る2週間になるかもしれません。

 このテーマでブログを書こうと思ったことで、今年の年末は、もしかしたら特別な年末になるかもしれません。そう考えると、明日がほんの少し、楽しみになりました。

 

 あ、そういえば、些細なことですが、早く「良いお年を!」って言いたいです。

役割を買って

今週のお題今年買ってよかったもの

 

 あと3ヶ月ちょっとで大学を卒業します。そんな今、私は謝恩会の準備をしています。11月の中旬に同級生(Aちゃん)に謝恩会の準備を手伝って欲しいとお願いされました。あまり乗り気ではありませんでしたが、これも何かの機会と思い、引き受けてみました。

 

 Aちゃんとはそこまで交流があったわけではないのですが、花束の下見やホテルの予約など休日も使って謝恩会の準備をしているうちに、Aちゃんの知らない部分がたくさん見えてきて、知らない部分を見れば見るほど、今まで以上に魅力的に感じるようになりました。もともとAちゃんはとても性格が良くて素敵だと思っていましたが、さらに好きになりました。

 

 勝手に、苦労なく今まで生きてきたのだろうなと思っていたのですが、想像を超える辛い体験をしていたりと驚くこともありました。なぜそんな体験をしてきたのに、そんな優しい人でいられるのだろうと不思議な気持ちになりつつ、ちょっと胸を締め付けられるような何とも言えない感覚を味わいました。

 

 そして毎回、やっぱりAちゃんは素敵だなと感じるのです。

 

 前に、信頼できる人が自分にはいないと悩んでいた時、ある人から「あなたは人に興味がないのね。人に興味がないから、人を好きになれないだけなのよ」と言われたことをふと思い出しました。仲良くしようと取り繕うのではなく、その人を知りたいと思って、その人を知っていくうちに、仲良くなっている。そういうものなのかもしれない。そうAちゃんと接しているうちに思うようになりました。

 

 謝恩会の準備を引き受けて、良かったと思います。

 

 まとまりのある文章ではないですが、このぐらいぼんやりしている感じがこの話にはぴったりな気がします。

 

 

些細な癒し

 今週のお題「私の癒やし」

 今日の出来事を書き始めた際に、

 

 今日はテストでした。

 いつもの神によるテストではなく、教員の前で自分の看護技術を見せるというテストだったため、普段より緊張しました。

 

 と打っていました。何気ない変換ミスなのですが、たまにこう言う変換ミスがあると、なんだかほっこりした気持ちになります。おじゃる丸忍たま乱太郎を見た時に感じるほっこりした笑いに近いです。

 

 そんな些細な癒しを感じた今日でした。

ぼんやりした日常

 

 Amazonプレミアムの会員になっているので、今日始めて、Amazonビデオで映画を見ました。 見た映画は「ビリギャル」

 

 主人公の高校生が真剣に受験勉強に打ち込んでいる姿を見て、最近こんなに本気になって何かに打ち込んだこと無いなと、少し虚しい気持ちになりました。誰かと喜びや悲しみを共有しながら、生き生きと自分の道を歩んでいる姿に憧れました。

 

 就職で東京に行けば自分のやりたい趣味や打ち込めることが見つかるんじゃないかと思っていますが、きっと今みたいにずるずる日常が過ぎて行く気もします。

 高校の倫理の授業で教わったフランクルの言葉を思い出すと、将来に期待している今の自分は、遠回りをしているのかもしれません。将来に期待するのではなく、将来の自分が今の自分に何を期待しているかを考える必要があるのかもしれません。

 

 人生に何かを期待するのは間違っている、人生があなたに期待しているのだ。V・E フランクル

 

 本気で打ち込める何かを見つけるために、もう少し自分を見つめてみようと思います。面白そうと思ったことには臆せず挑戦し、どんなにつまらないと思っても1週間は続けてみようと思います。そして、自分が輝けるものを見つけた時に最高のコンディションで取り組めるように健康な日常を心がけようと思います。

 

 

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smile

今週のお題「私の癒やし」

 

 私は今年、就活でした。看護は受ければ受かる職種らしいのですが、私の場合は違いました。仲の良い友達の中で一番早く就職活動を始めて、一番最後に就職先が決まるというものでした。

 

 看護は単願で受けるのが一般的なため、落ちれば落ちるほど就活は遅れてしまいます。次ここ受けてみようかなと思ってその病院の募集要項を見てみると、すでに募集期間が過ぎていたということもありました。自分の将来がどんどん狭まっていく感覚に陥りました。

 

 そんな時期に私を癒してくれたのはラジオでした。特に「おぎやはぎのメガネびいき」と「バナナマンバナナムーンGOLD」は心を穏やかにしてくれました。聴いた次の日にはもう忘れてしまっているような毒にも薬にもならない話ばかりなのですが、その時の私には、作用発現が早く持続時間の長い薬のように感じました。くだらないことに笑うことが、こんなにも心を癒してくれるのかとしみじみと感じました。

www.tbsradio.jp

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 きっと今後も私の心を癒してくれるものはラジオだと思います。

 

 

 最後に、内定が決まって今思うことは、あの時すぐに内定が決まらなくて良かったということです。内定が決まらないであれこれ悩んだあの経験は、きっといつか何らかの形で自分を成長させてくれると思っています。他の人が通らない道を通るからこそ、他の人が持っていない話の種を拾えるのかもしれない。そう思う今日この頃です。

 

 もし将来ラジオのパーソナリティになれたら就活で落ちまくった話でもしようかな。